学校是一座果园，春夏秋冬四季热闹年年丰收。开心像地雷一踩就炸,夏天来了，挖雷大队又开始出发——

量筒不够大
一天， 化学实验课上。
花生问土豆：“老兄，你几号生？”
“几毫升？不知道。”土豆头也不抬。
“有没有搞错，连自己几号生都不知道。”
“那你就知道自己几毫升啦？！哪有那么大的量筒！”土豆气愤。

美好的心愿
一天， 卷心菜问老师：“老师，我爸问，您是不是爱吃烤猪肉？”
老师高兴地说：“哦，回去告诉你爸，多谢他想着我。”
好几天过去，卷心菜没再提这事。
下课碰上老师，老师打趣：“我还以为你爸爸要送我烤猪肉呢！”
“是啊，”卷心菜实话实说，“他是这样说过，可后来猪的病好了！”

你转，我才干得了活
学生白菜与青瓜两人在宿舍里安装灯泡，白菜踩在青瓜肩膀上。
老半天，青瓜也不见白菜有什么动静，正要问，白菜跺了一下青瓜肩膀：“喂，动一动呀！”
青瓜气极：“动什么动，装好了吗？”
白菜不耐烦：“你不知道这是螺丝口的灯泡吗？你不转，我怎么能装上！”

多沙地带
老师来班上检查卫生，顺手摸了摸贴在墙上的地图，竟弄了一手灰。老师生气地大喊：“你们怎么打扫的，这么多灰!”番茄委屈地站起来说：“老师，你刚才摸的地方是撒哈拉！”

“同姓还是异姓”
宿舍里有不成文规定，凡有电话找，一定要问清来人身份，以避家人有“线”监控。万一刚好要找的人不在，还另有上等对策——
“您是她什么人？”
“哥哥。”那边回答。
“同‘姓’的还是异‘姓’的？”
许久，“我是她哥，当然是异性！”——嘿，怒火已经在燃烧了。
“那么，请问你贵姓？”
“你说呢！” 说罢，电话愤然挂了！
这般胡搅蛮缠，还不把人气走……

女生宿舍管理员不易
为防止男生进入女生宿舍，管理员在黑板上用粉笔写着：“女生宿舍，男生请勿进。”
没多久，发现“勿”字被擦去，于是她又改为：“女生宿舍，男同学请止步。”
未料，两天后“止”字又被加了一笔，变成“男同学请正步”。
管理员气极，改为“男同学止步”，第二天，又被气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，变成“女生宿舍，男同学上”。